今の悩み

昨日は、あまりにもアフォな日記を書いたような気が。

しかしながら、今私は転職するかしないかで悩み中。

いい大人にもなって、何をくよくよ悩むのかと思いますが、いい大人になったからこそ、悩むなぁーーーーと・・・

振り返ってみれば、今の仕事に就くまで、かなり転々としたものです。

就職活動では、大学時代にバイトしていたスポーツショップの本社に就職したいと思い、そこを狙って就職活動しましたが。

当時付き合っていた彼は同じ年でしたが、同年に卒業できず、彼は留年することに。

一足先に私が就職することになったわけですが。

社会人と学生という壁ができてしまうことが、どうにもイヤだった私は、当時彼にゾッコンだったということもあり、決まっていた就職先をやめてしまったんです。

今思えばバカなことしたなー・・・と。そんなことで仕事決めちゃってたなんて、若すぎる。

そんなこんなで、大学を卒業したはいいですが、そのままアルバイトという形でスポーツショップで働いていた私。別に、それがやりたい仕事だったというわけでもなく。

卒業と同時に、彼と同棲するも、４ヶ月で破局。同棲なんてするもんじゃないとしみじみ思ったんです。

別れ方がひどかったせいか、私がゾッコンだったせいか、その後、うつ病にかかりました。

とてもじゃないけど、バイトに行ける状態ではなかったので、そのまま辞めました。

残ったのは、一人では広すぎるアパートの部屋と、カラッポの私でした。

就職も蹴って、彼と住むための部屋に、全てお金を使っていた私。

だまされていたのかもしれません、その男に。

若かった私は、そんな男に振り回されて、気づいてみたら何も残ってませんでした。

それから２ヶ月、一人では高い家賃を払わなくてはならないし、引越しもしなくてはならないし、精神的ダメージも大きかったですが、現実問題が多すぎて、病んでしまいました。

１ヶ月くらいはボーゼンとして、何もできなくて、一人で部屋にこもってたと思います。というか、記憶がありません。

ただ、毎日幻聴に悩まされ、不眠に悩まされてました。

１ヶ月で８キロも痩せました。

そんな状況を知り、助けてくれた先輩が一人いました。

この人のおかげで、私は浮上できました。

引越し先も、一緒にみて回ってくれて、考えてくれて、引越しまで手伝ってくれました。

その後も、しばらくの間はマメに様子を見に来てくれたり、遊びに連れ出してくれたりしました。

その後、不動産関係の仕事に就きましたが、まだ完全に回復しきっていなかった私は、あまりの激務に、２ヶ月で退社。精神もそうですが、身体的にもズタボロになりました。

お金がなければ、暮らしていけません。

私は、一日だけと思い、お水の仕事をしました。

そこは全くの別世界でした。

女の子たちは、みんなキラキラしてて、金が飛んでて、みんな笑ってて、もう小さい悩みとかどうでもいいジャンって思わせてくれる空間でした。

「どうしてここで働きたいのか」「履歴書は」「職務経歴書は」

そんなこと、聞いてくる人は誰もいません。

どんな状態だって、笑顔で出勤さえすれば、みんなあたたかく迎えてくれる場所でした。

私はそこで半年くらい働きました。

今までウツだった自分がうそみたいに。ただ、キャピキャピして、オシャレして、笑っていればなんとかなるような、そんな仕事でした。

しかし、そんな生活も長く続けられるはずもありません。

親には何も言っていないし、突然引越したことを不審に思われていたし、このまま続けたｔってバレるのは目に見えていました。

半年経ったころには、お金も少し貯まったし、精神的にも、少し安定しつつありました。

そんな時、求人情報誌をパラパラめくっていて、目に付いたのが今の職場です。

冬で、中途半端な時期だったのか、待遇の良い職場を発見できてラッキーでした。

３年前の冬です。

早いもので、今の職場に来てからもうすぐ丸４年が経とうとしています。

この４年で、やっと、平穏な生活を手に入れたと思いました。

まぁ・・・、そのうちの２年は、新たなカレシと半同棲していて、亭主関白なカレシに散々コキ使われましたがね・・・・・・・・。結局、同じことを繰り返していた私。なんでいつもダメな男にばかり惹かれてしまうのか。

それとも、わたしがダメ男にしてしまっているのか！？と、当時かなり悩みました。

もう今となってはどっちでもいいです。

去年は、そんなダメ男２号とも無事に別れ、完全に一人の生活を謳歌してました。

犬も飼い、安定した生活。。。

にもかかわらず。

私はその安定した生活を今まさに壊そうとしちゃってるわけです。

転職するか否か。

今の職場、正直いってかなり環境いいんです。仕事も楽だし、給料もそこそこもらえます。土日祝日はゼッタイ休みで、定時あがり。有給だってもらえます。

でも、やりがいはありません。

昔からそうですが、ダメ男に惹かれるように、仕事もハイリスクのものを選びがちな私。

大変と分かっているのに、なぜなのか、そこに飛び込みたくなる。

今までの経験を生かして、今回はまた飛び込む前の状態でとどまってます。

でも、片足突っ込んでる状態で、とどまってますｗ

このまま思い切り飛び込むのか、やめて安全な道に進むのか・・・。

ピンチはチャンス！と考えられる強気なときもあれば、やっぱり平和が一番だよねーと思うときもあります。自分の心に波がありすぎるのです。

しかしながら、転職するのだとしたら、これがラストチャンスなんじゃ？と自分で思ったりして、焦りも感じてるのも事実。

転職先はＷＥＢデザイン会社。

もう、この業界はハードな仕事という代名詞じゃなかろうか。

でもって、ベンチャー企業。これまたハードだろうっていう。

ここの社長と、私はちょっと知り合いで、誘われたわけです。

この社長さんは凄く面倒見のいい人で、仕事以外のことで私はチョイチョイお世話になったことがあるのです。こんな人の下で働けたらなーと思える人物です。

そう思って、ＷＥＢの勉強をはじめたはいいんですが。

いきなり転職というのは気がひけるといったら、とりあえず３ヶ月バイトしてみないかと誘われました。

週に３回。今の仕事が終わったあとに行くので、結構ハードです。

バイトといっても、まだまだ勉強中の身ですから、到底使い物にならない私。

バイトじゃなくて勉強しに行っているようなものです。

スタッフは５人しかいない小さい会社です。

そのうちの１人、私の指導係の男性が、やっかいな人です。

かなり熱い人物で、「寝る間も惜しんで勉強しろ」って言うタイプの人間。まだ若く２０代後半といったところですかね、説教とか大好きな人なんです。

そんな事いうなんて、なんだかんだで若いなーって思います。私にそう思われてるなんて微塵も思っちゃいないでしょうけど。

今の仕事が１８時に終わり、すぐにバイト先に行きます。

そこから、２２時までコキ使われます。（大概、アドバイスという名の説教と自慢。）

そして、毎回、課題を出されるんですが、これがキツイ！！

２２時に帰宅して、次の日に提出とかだと、まじで寝る時間なくなります。

次の日の昼間は、普通に仕事してるから、結局は、仕事から帰った２２時以降に課題をやるしか方法は無いのです。

ふと、思う。

私って、ＷＥＢの仕事がやりたかったのかしら？

いやいや、社長さんに誘われたから、社長さんのところで働きたいと思ったから、勉強しようって思ったんだった。ＷＥＢデザインは、好きは好きだけど、果たして今の条件の良い職場をやめてまで、飛び込むべきなのか？

毎日の課題におわれ、日々の生活がかすんできます。

朝の空気がすがすがしいとか、星が見えるとか、そんなところに目が向かなくなります。

パソコンに向かっていないときは、疲れてボーっとしてしまうだけです。

これは・・・なんか違う。

だけど、そうまでしてＷＥＢの仕事している人って、一体何なんだろう？よほど好きなのかしら。それとも、もっと良い環境で仕事できているのかしら。

もしや、自分の忍耐力が弱いのかな・・・。他のひとはもっと頑張ってるのかな。自分の頑張りが足りないのかな・・・。

そう思いはじめると、あとは果てしなくマイナス思考に陥るだけです。

３ヶ月というバイト期間ですが、もうその前にやめようかと思いはじめてます。

楽しかったことが、楽しくなくなってきています。

「それが当たり前、それが仕事だ！」

なんていうひとがいたら、今の世に合っていない意見だぜ、私の辞書には無いぜと、堂々と宣言してやります。

それで根性が無いとか言う奴、どうでもいいよ。

どんな場所だって、結局はトータルしたらプラマイゼロだと、私は思うわけで。

自分らしく生きるのってむずかしい。

とにかく、悩んで思ったこと。

「いつもキラキラしてたい」

これ、この一言に尽きる。

どんな状況にいたって、キラキラしてたい！どんよりしてたら、運も逃げるわ。

要は自己満足なわけで。満足感が得られないんじゃ、何したって楽しくない。

プライベートを充実させて、キラキラしてたい！！

これが、悩んで出した私の結論。

２７歳の、独身ＯＬの、リアルな現状です。